Una forma simple de ser más asertivo (sin ser molesto)

En el lugar de trabajo todos nos topamos con conflictos. Muchos quisiéramos alzar la voz y reivindicarnos para corregirlos. Aun así, hay esperanza para quienes somos crónicamente retraídos. He aquí una fórmula que podría ayudarlo a desplegar más confianza en interacciones de persona a persona.

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En el lugar de trabajo todos nos topamos con conflictos. Muchos quisiéramos alzar la voz y reivindicarnos para corregirlos. Sin embargo, alzar la voz puede ser difícil, especialmente si es tímido, le falta confianza o proviene de una cultura en la que es inapropiado hacerlo.

Aun así, hay esperanza para quienes somos crónicamente retraídos. He aquí una fórmula que podría ayudarlo a desplegar más confianza en interacciones de persona a persona:

  • Comience con una frase corta acerca del comportamiento de la otra persona -lo que usted quisiera que cambiara: Por ejemplo, puede comenzar con “cuando me interrumpes en las reuniones”. Su meta es obtener la atención de la otra persona y minimizar su actitud defensiva. La frase debería ser corta, ir al grano y hacerlo de forma lo suficientemente calmada como para que puedan escuchar su mensaje y no estar inmediatamente en desacuerdo.
  • Describa el efecto negativo que este comportamiento ha tenido en usted: Explique por qué el comportamiento de la persona le está causando un problema. Por ejemplo, podría añadir “no tengo la oportunidad de plantear mi opinión” a la primera parte de su frase. La meta aquí es vincular una declaración objetiva respecto al comportamiento con el impacto que este tiene en usted.
  • Termine con una declaración de sentimientos: Aquí, querrá indicar cómo el comportamiento ha dañado sus sentimientos. Un ejemplo de esto podría ser “me siento marginado.” Aunque la contraparte pudiera sorprenderse de escucharlo, es difícil refutar los sentimientos de una persona.

Al unir todo, tiene algo como esto: “cuando continuamente me interrumpes durante las reuniones, no tengo la oportunidad de plantear mi opinión, y me siento marginado.”

Por supuesto, incluso con una fórmula a la mano, la asertividad no siempre es fácil. Es muy posible que el receptor de su mensaje reaccione negativamente, así que querrá enfrentar cualquier respuesta con una presencia tranquila, firme y confiable. También es importante acumular tanta evidencia como sea posible para respaldar la primera parte de su mensaje -la declaración acerca del comportamiento ofensivo de la otra persona. Su meta es brindar la suficiente claridad y especificidad acerca del comportamiento, para que su declaración sea imposible de refutar. No use este registro como una oportunidad de reclamarle a su colega las múltiples veces que usted considera que él se ha equivocado; úselo sólo como material de respaldo si su contraparte lo refuta y necesita ser convencida.

Alzar la voz es genuinamente difícil para muchos de nosotros, y los resultados no están garantizados. La otra persona podría responder inmediatamente una forma positiva; podría responder positivamente, pero con un retraso significativo; o podría no cambiar en absoluto. Sin embargo, para usted, reunir el valor para mencionar sus frustraciones en primer lugar puede ser una victoria importante.

“Alzar la voz puede ser difícil, especialmente si es tímido, le falta confianza o proviene de una cultura en la que es inapropiado hacerlo”.

“Su meta es brindar la suficiente claridad y especificidad acerca del comportamiento, para que su declaración sea imposible de refutar”.

“Alzar la voz es genuinamente difícil para muchos de nosotros, y los resultados no están garantizados”.

He aquí una fórmula que podría ayudarlo a desplegar más confianza en interacciones de persona a persona:

  • Comience con una frase corta acerca del comportamiento de la otra persona -lo que usted quisiera que cambiara: Su meta es obtener la atención de la otra persona y minimizar su actitud defensiva.
  • Describa el efecto negativo que este comportamiento ha tenido en usted: explique por qué el comportamiento de la persona le está causando un problema
  • Termine con una declaración de sentimientos: aquí, querrá indicar cómo el comportamiento ha dañado sus sentimientos.

Alzar la voz es genuinamente difícil para muchos de nosotros, y los resultados no están garantizados.

© 2018 Harvard Business School Publishing Corp.

De: hbr.org

Distribuido por: The New York Times Syndicate.

A Simple Way to Be More Assertive (Without Being Pushy)

In the workplace, we all run into conflict. Many of us would love to speak up and assert ourselves to correct it. But speaking up can be difficult, especially if you are shy, lack confidence or come from a culture in which it is inappropriate to speak up.

But there is hope for the chronically unassertive among us. Here is a formula that might help you display more confidence in one-on-one interactions:

— START WITH A SHORT PHRASE ABOUT THE OTHER PERSON’S BEHAVIOR — WHAT YOU’D LIKE TO SEE CHANGED: For example, you can begin with “When you interrupt me during meetings.” Your goal is to get the other person’s attention and minimize their defensiveness. The phrase should be short, to the point and unemotional enough that they can hear your message and not immediately disagree.

— DESCRIBE THE NEGATIVE EFFECT THAT THIS BEHAVIOR HAS HAD ON YOU: Explain why the person’s behavior is causing a problem. For example, you might add “I don’t get a chance to voice my opinion” to the first part of your sentence. The goal here is to link an objective statement regarding their behavior with the impact that that behavior has on you.

— END WITH A FEELINGS STATEMENT: Here, you want to indicate how their behavior has hurt your feelings. An example of a feelings statement might be “I feel marginalized.” While the other person may feel surprised to hear this, it’s hard to refute a person’s feelings.

Putting it all together, you have something like this: “When you continually interrupt me during meetings, I don’t get a chance to voice my opinion, and I feel marginalized.”

Of course, even with a formula in hand, assertiveness isn’t always easy. It’s quite possible that the recipient of your message will react negatively, so you’ll want to meet any response with a calm, steady and confident presence. You’ll also want to accumulate as much evidence as possible to support the first part of your message — the statement about the other person’s offending behavior. Your goal is to provide enough clarity and specificity about this behavior that your statement is impossible to refute. Don’t use this record as an opportunity to harp on your colleague for the many times you felt they were at fault; use it only as backup material if your counterpart refutes you and needs convincing.

Speaking up is genuinely hard for many of us. And the results are far from guaranteed. The other person may respond in a positive way immediately; they might respond positively but with a significant delay; or they might not change at all. But for you, getting up the courage to voice your frustrations in the first place can be a significant win.

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