Probablemente le agrada más a la gente de lo que usted cree

E

n nuestros estudios, los participantes en Estados Unidos y el Reino Unido conversaron con alguien a quien nunca habían conocido antes, como un desconocido en el laboratorio, un nuevo compañero de cuarto o un posible futuro colega en un evento de networking. Posteriormente, les preguntamos cuánto les había agradado su interlocutor y cuánto creían que le habían agradado a esa persona. En algunos casos definimos “agradar” como “interés en conocer más a esta persona” o “podría vernos convirtiéndonos en amigos”, y en otros casos, no lo definimos y dejamos que cada persona lo interpretara. Esto nos permitió comparar cuánto creían las personas que le agradaban al otro con cuánto en realidad le agradaban.

Una y otra vez, descubrimos que las personas terminaban sus conversaciones con sentimientos sesgados negativamente sobre la impresión que habían causado. Es decir, las personas sistemáticamente subestiman cuánto le agradan a sus interlocutores y cuánto disfrutan de su compañía, una ilusión que llamamos la “brecha del agrado”.

La brecha del agrado (o las creencias excesivamente pesimistas de las personas sobre la impresión que causaron) podría parecer algo que ocurre solo en las interacciones iniciales, pero sus efectos se extienden mucho más allá de una primera impresión. Sorprendentemente, la brecha del agrado puede persistir y permear una variedad de relaciones, incluidas las interacciones con compañeros de trabajo, incluso mucho después de que las conversaciones iniciales hayan tenido lugar.

Enfocándonos en los aspectos negativos (sobre nosotros mismos)

¿Por qué las personas no se dan cuenta de cuán positivamente los ven los demás en realidad? Creemos que los pensamientos autocríticos son un factor clave.

Después de que las personas tuvieran sus primeras conversaciones con alguien más, les pedimos que escribieran los pensamientos más destacados que tuvieron, así como los pensamientos que creían que su interlocutor había tenido. Como sospechábamos, los pensamientos de las personas sobre sí mismas fueron mucho más negativos que los que tuvieron sobre su interlocutor.

Resulta que estos pensamientos autocríticos no solo surgen después de la conversación, sino que incluso pueden aparecer cuando apenas se anticipa. Específicamente, cuando las personas esperan hablar con alguien diferente a ellas en algún aspecto (raza, edad, contexto sociocultural diferentes o incluso de una división distinta dentro de la misma empresa), nuestra investigación muestra que sus expectativas tienden a ser pesimistas, lo que lleva a que muchas veces eviten hablar con quienes son diferentes. Esto significa que la brecha del agrado, que también está influida por los sesgos conscientes o inconscientes de una persona, puede tener el desafortunado efecto de actuar como una barrera para construir redes más diversas y lugares de trabajo más inclusivos.

Cambie su atención

¿Qué puede hacer para alinear mejor sus creencias con la realidad? No hay una respuesta simple, pero cuando se trata de conversar con otras personas, ya sea una charla informal o algo más formal, un buen punto de partida es cambiar el enfoque de su atención.

Trate de enfocarse en su interlocutor, tenga una curiosidad genuina por esa persona, hágale más preguntas y escuche realmente sus respuestas. Cuanto más esté concentrado en la otra persona y menos en usted mismo, mejor será su conversación y menos espacio tendrá su mente para pensar en todo lo que cree que no hizo bien.

Por supuesto, es más fácil decirlo que hacerlo. La atención de las personas naturalmente tiende a volver hacia sí mismas y lo que podrían mejorar. Pero en última instancia, esos errores conversacionales no se traducen en los juicios negativos que la gente teme.