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esde los discursos de graduación hasta las columnas de consejos profesionales, el llamado a “seguir su pasión” está en todas partes. Pero una gran cantidad de investigaciones muestra que no solemos acertar en el primer intento. Perseguir una pasión puede dejarlo agotado o desalineado con la persona en la que usted se ha convertido.

Entonces, ¿por qué es tan difícil para las personas renunciar a algo que les apasiona (o les apasionaba)?

En nuestra investigación recién publicada, revelamos una barrera clave: la preocupación por ser juzgado al abandonar la búsqueda de la pasión. Ya sea un profesor que se replantea seguir en las aulas o una enfermera que piensa en dejar la medicina, a las personas les preocupa que los demás las vean como inmorales e incompetentes por renunciar a su pasión.

Pero aquí está el giro: esos temores suelen estar infundados.

En un estudio, pedimos a empleados de tiempo completo que sentían pasión por su trabajo que imaginaran dejarlo. Luego les pedimos que predijeran cómo otros juzgarían su carácter moral y su competencia por tomar esa decisión. En una muestra separada de participantes, pedimos a observadores externos que evaluaran a esos mismos profesionales por abandonar su pasión.

La diferencia fue sorprendente: quienes perseguían una pasión esperaban ser juzgados mucho más duramente de lo que realmente lo fueron por renunciar a su pasión actual. Descubrimos que este efecto era exclusivo de abandonar una pasión. En concreto, cuando se pidió a las personas que pensaran en dejar un trabajo por el que sentían menos pasión (algo más parecido a un empleo que se hace solo para pagar las cuentas), sus expectativas de juicio coincidían con la forma en que los demás los juzgaban realmente por renunciar.

¿A qué se debe esta desconexión? Descubrimos que quienes perseguían una pasión rumiaban sobre todas las razones por las cuales alejarse de su primera pasión significaba que eran un fracaso. En contraste, los observadores (libres del peso emocional de la decisión) tenían una visión diferente: eran más propensos a ver el hecho de renunciar como una oportunidad de volver a involucrarse con algo mejor alineado con la pasión de la persona.

Fundamentalmente, descubrimos que estos juicios negativos anticipados no solo afectaban las narrativas internas de las personas, sino que también moldeaban la forma en que pensaban comportarse. En un estudio con estudiantes de doctorado altamente apasionados por sus estudios, descubrimos que cuanto más temían ser juzgados por abandonar su doctorado, menos probable era que tuvieran la intención de hablar sobre condiciones explotadoras o injustas en sus programas. Hablar sobre tales condiciones sugiere insatisfacción con la propia búsqueda de la pasión, lo cual pudo haber llevado a los estudiantes a preocuparse de que hablar se interpretara como alejarse de su pasión actual. Este patrón no es exclusivo de la academia: observamos dinámicas similares entre muestras de maestros y enfermeras.

En otro estudio, encontramos una manera de reducir este miedo al juicio. Reclutamos a maestros que son (o alguna vez fueron) apasionados por su trabajo y que habían pensado en dejar la enseñanza en los últimos 12 meses. A la mitad de ellos les dijimos que las personas sobrestiman lo severamente que los observadores los juzgarán por dejar su pasión por el trabajo.

Después de brindar esta información, medimos sus intenciones de comportamiento 14 días después y descubrimos que tenían la intención de participar en más acciones relacionadas con el abandono que el grupo de control, como crear un plan para renunciar y encontrar un asesor de currículum. Por lo tanto, dotar a las personas del conocimiento de que sus preocupaciones sociales por renunciar a algo son infundadas puede ayudarlas a dar el salto para perseguir su próxima pasión.

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n nuestros estudios, los participantes en Estados Unidos y el Reino Unido conversaron con alguien a quien nunca habían conocido antes, como un desconocido en el laboratorio, un nuevo compañero de cuarto o un posible futuro colega en un evento de networking. Posteriormente, les preguntamos cuánto les había agradado su interlocutor y cuánto creían que le habían agradado a esa persona. En algunos casos definimos “agradar” como “interés en conocer más a esta persona” o “podría vernos convirtiéndonos en amigos”, y en otros casos, no lo definimos y dejamos que cada persona lo interpretara. Esto nos permitió comparar cuánto creían las personas que le agradaban al otro con cuánto en realidad le agradaban.

Una y otra vez, descubrimos que las personas terminaban sus conversaciones con sentimientos sesgados negativamente sobre la impresión que habían causado. Es decir, las personas sistemáticamente subestiman cuánto le agradan a sus interlocutores y cuánto disfrutan de su compañía, una ilusión que llamamos la “brecha del agrado”.

La brecha del agrado (o las creencias excesivamente pesimistas de las personas sobre la impresión que causaron) podría parecer algo que ocurre solo en las interacciones iniciales, pero sus efectos se extienden mucho más allá de una primera impresión. Sorprendentemente, la brecha del agrado puede persistir y permear una variedad de relaciones, incluidas las interacciones con compañeros de trabajo, incluso mucho después de que las conversaciones iniciales hayan tenido lugar.

Enfocándonos en los aspectos negativos (sobre nosotros mismos)

¿Por qué las personas no se dan cuenta de cuán positivamente los ven los demás en realidad? Creemos que los pensamientos autocríticos son un factor clave.

Después de que las personas tuvieran sus primeras conversaciones con alguien más, les pedimos que escribieran los pensamientos más destacados que tuvieron, así como los pensamientos que creían que su interlocutor había tenido. Como sospechábamos, los pensamientos de las personas sobre sí mismas fueron mucho más negativos que los que tuvieron sobre su interlocutor.

Resulta que estos pensamientos autocríticos no solo surgen después de la conversación, sino que incluso pueden aparecer cuando apenas se anticipa. Específicamente, cuando las personas esperan hablar con alguien diferente a ellas en algún aspecto (raza, edad, contexto sociocultural diferentes o incluso de una división distinta dentro de la misma empresa), nuestra investigación muestra que sus expectativas tienden a ser pesimistas, lo que lleva a que muchas veces eviten hablar con quienes son diferentes. Esto significa que la brecha del agrado, que también está influida por los sesgos conscientes o inconscientes de una persona, puede tener el desafortunado efecto de actuar como una barrera para construir redes más diversas y lugares de trabajo más inclusivos.

Cambie su atención

¿Qué puede hacer para alinear mejor sus creencias con la realidad? No hay una respuesta simple, pero cuando se trata de conversar con otras personas, ya sea una charla informal o algo más formal, un buen punto de partida es cambiar el enfoque de su atención.

Trate de enfocarse en su interlocutor, tenga una curiosidad genuina por esa persona, hágale más preguntas y escuche realmente sus respuestas. Cuanto más esté concentrado en la otra persona y menos en usted mismo, mejor será su conversación y menos espacio tendrá su mente para pensar en todo lo que cree que no hizo bien.

Por supuesto, es más fácil decirlo que hacerlo. La atención de las personas naturalmente tiende a volver hacia sí mismas y lo que podrían mejorar. Pero en última instancia, esos errores conversacionales no se traducen en los juicios negativos que la gente teme.