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medida que usted progresa profesionalmente, su visibilidad aumenta (al igual que las solicitudes). De repente, personas de las que no había sabido nada en años comienzan a contactarlo. Estas solicitudes suelen estar disfrazadas de oportunidades, pero pueden drenar su tiempo, energía y capital social.

Hemos identificado cuatro señales de alerta que indican que las personas en su red pueden estar aprovechándose de usted. Y si es así, saber cómo responder de manera estratégica y con elegancia es una habilidad crítica que debe dominar.

1. Siempre una petición

Todos tenemos personas en nuestra red que solo se comunican cuando quieren algo, desde presentaciones hasta comentarios breves o favores de último minuto que consumen mucho tiempo. Si alguien lo contacta repetidamente, es útil crear un “filtro de generosidad” para evaluar honestamente si esa persona es siempre “una aprovechada”. Puede hacerse preguntas como:

— ¿Cuándo fue la última vez que esta persona interactuó sin pedirme algo?

— ¿Parece más interesado en mis recursos o conexiones que en mí como persona?

Negarse a hacer favores a estas personas no es ser egoísta, sino más bien una forma de proteger su tiempo y energía.

2. Elogios poco sinceros

Es agradable que nos digan que somos brillantes, perspicaces o considerados, pero no cuando queda claro, instantes después, que el cumplido no es más que el preludio de una petición. Esta es una forma de manipulación, un mal uso del principio de reciprocidad que el psicólogo y autor Robert Cialdini ha identificado como una palanca de influencia (“Fueron amables conmigo, así que debería ser amable con ellos a cambio haciéndoles este favor”).

Trate de resistir este reflejo tan humano, ya que probablemente solo conducirá a más solicitudes en el futuro. Agradézcales por las palabras amables, pero siéntase libre de rechazar. Usted no les debe nada como resultado de su cumplido.

3. Solicitudes de colaboración desiguales

A algunas personas les gusta proponer “colaboraciones”, como presentar conjuntamente en una conferencia o coorganizar un taller, por ejemplo. Sin embargo, si uno investiga un poco más, a veces la oferta es claramente unilateral, con muchos más beneficios para ellos que para usted. Puede aplicar una prueba de fuego para las colaboraciones y preguntarse:

— ¿Me beneficiaré igualmente de esta colaboración?

— ¿Esto está alineado con mi dirección estratégica y mis objetivos actuales?

Siempre está bien rechazar la oferta, y sus verdaderos amigos entenderán si no encaja con usted.

4. Presumir su nombre

Algunas personas pueden sentir que estar asociadas con usted aumentará su credibilidad. Empiezan a mencionarlo en reuniones o en línea, y lo hacen sin su consentimiento o participación real. Dorie, por ejemplo, recibió múltiples consultas de colegas preguntándole acerca de su experiencia trabajando con un proveedor en particular, lo cual fue desconcertante, porque nunca lo había contratado. Se dio cuenta de que él había usado una cita en la que ella elogiaba su pódcast en una página titulada “testimonios”, insinuando que habían hecho negocios juntos.

Usted puede establecer límites firmes que protejan el valor de su marca abordando estos problemas directamente. Podría decir algo como: “Vi que se mencionó mi nombre, y creo que otros pueden confundirse acerca de la naturaleza de nuestro trabajo en conjunto. Preferiría que esto se eliminara.”

Al identificar estas señales de alerta, usted puede mantener la integridad y la confianza de su red, proteger su tiempo y preservar sus relaciones más importantes. Las redes saludables son recíprocas, no extractivas.

L

levaba dos años fuera de la escuela de posgrado cuando me ofrecieron el trabajo de mis sueños. Pero le faltaban dos cosas: una tercera semana de vacaciones y $10,000 adicionales en salario.

Me comuniqué con la gerente de contratación con mis solicitudes y, unos días después, me devolvió la llamada: “Puedo ofrecerle uno u otro. ¿Cuál es más importante para usted?”

Respondí honestamente. “Ambos son igualmente importantes para mí. Me gustarían los dos.”

Me di cuenta de que ella estaba un poco desconcertada. Sin embargo, al día siguiente me llamó para ofrecerme el trabajo, con el sueldo y con las vacaciones que le había pedido.

Pedir lo que necesitaba había sido un riesgo. Admito que se sintió un poco insistente. Y, sin embargo, también sabía que pedir lo que quería y necesitaba era una forma inteligente de comenzar un nuevo trabajo. Si no hubiera comenzado haciendo peticiones honestas desde el principio, me habría resultado más difícil hacer peticiones honestas más adelante.

He aquí cuatro estrategias para aprovechar al máximo los primeros días de una nueva relación.

1. Aplicar la “proporción mágica” de las relaciones saludables.

Según el investigador de relaciones John Gottman, las relaciones sanas y estables tienen una “proporción mágica” de 5 a 1. Esto significa que, por cada sentimiento o interacción negativa entre las personas en una relación, debe haber cinco sentimientos o interacciones positivas.

En lugar de perder el tiempo reflexionando sobre si debería pedirle a alguien que haga algo por usted cuando no lo conoce lo suficientemente bien, use ese tiempo para aumentar sus interacciones positivas con ellos.

2. Hacer peticiones, no demandas.

Una demanda es algo a lo que la otra persona se siente obligada a decir que sí, mientras que una petición es algo a lo que la otra persona puede decir “sí”, “no” o hacer una contraoferta. Ello permite el diálogo, la flexibilidad y la negociación.

Esto podría sonar como decirle a su jefe: “Me gustaría poder tomar un fin de semana de cuatro días el próximo mes. Tengo el tiempo de vacaciones, pero quiero asegurarme de que funcione con el resto del horario del equipo. ¿Qué opina?“

3. Sentir curiosidad acerca de lo que significa “no”.

Al pedir una donación caritativa de, digamos, $5,000, un “no” podría significar:

— No, no ahora. (¿Cuándo sería un mejor momento?)

— No, no esa cantidad. (¿Qué cantidad funcionaría?)

— No, no a esta causa. (¿Qué causas le importan?)

Rara vez significa: “No, porque no me agrada”.

Esté dispuesto a preguntar qué significa “no”. Sea curioso y luego haga una mejor petición la próxima vez.

4. Cultivar afecto positivo.

La positividad es contagiosa.

Cuando se acerca a los demás con alegría visible, es probable que se transmita. Cuando hace una solicitud desde una posición de comodidad, es más probable que haga que la otra persona también se sienta cómoda. Y cuando está alegre, es más probable que le alegre el día a la otra persona.

Puede ser difícil hacer “peticiones en frío” al principio de nuestras carreras y relaciones. Sin embargo, aplicando la ciencia de lo que hace que las relaciones funcionen y combinándola con el arte de conectar, con suerte podemos obtener todo lo que necesitamos (y parte de lo que queremos).