4 señales de que alguien en su red se está aprovechando de usted
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medida que usted progresa profesionalmente, su visibilidad aumenta (al igual que las solicitudes). De repente, personas de las que no había sabido nada en años comienzan a contactarlo. Estas solicitudes suelen estar disfrazadas de oportunidades, pero pueden drenar su tiempo, energía y capital social.
Hemos identificado cuatro señales de alerta que indican que las personas en su red pueden estar aprovechándose de usted. Y si es así, saber cómo responder de manera estratégica y con elegancia es una habilidad crítica que debe dominar.
- Siempre una petición
Todos tenemos personas en nuestra red que solo se comunican cuando quieren algo, desde presentaciones hasta comentarios breves o favores de último minuto que consumen mucho tiempo. Si alguien lo contacta repetidamente, es útil crear un “filtro de generosidad” para evaluar honestamente si esa persona es siempre “una aprovechada”. Puede hacerse preguntas como:
— ¿Cuándo fue la última vez que esta persona interactuó sin pedirme algo?
— ¿Parece más interesado en mis recursos o conexiones que en mí como persona?
Negarse a hacer favores a estas personas no es ser egoísta, sino más bien una forma de proteger su tiempo y energía.
- Elogios poco sinceros
Es agradable que nos digan que somos brillantes, perspicaces o considerados, pero no cuando queda claro, instantes después, que el cumplido no es más que el preludio de una petición. Esta es una forma de manipulación, un mal uso del principio de reciprocidad que el psicólogo y autor Robert Cialdini ha identificado como una palanca de influencia (“Fueron amables conmigo, así que debería ser amable con ellos a cambio haciéndoles este favor”).
Trate de resistir este reflejo tan humano, ya que probablemente solo conducirá a más solicitudes en el futuro. Agradézcales por las palabras amables, pero siéntase libre de rechazar. Usted no les debe nada como resultado de su cumplido.
- Solicitudes de colaboración desiguales
A algunas personas les gusta proponer “colaboraciones”, como presentar conjuntamente en una conferencia o coorganizar un taller, por ejemplo. Sin embargo, si uno investiga un poco más, a veces la oferta es claramente unilateral, con muchos más beneficios para ellos que para usted. Puede aplicar una prueba de fuego para las colaboraciones y preguntarse:
— ¿Me beneficiaré igualmente de esta colaboración?
— ¿Esto está alineado con mi dirección estratégica y mis objetivos actuales?
Siempre está bien rechazar la oferta, y sus verdaderos amigos entenderán si no encaja con usted.
- Presumir su nombre
Algunas personas pueden sentir que estar asociadas con usted aumentará su credibilidad. Empiezan a mencionarlo en reuniones o en línea, y lo hacen sin su consentimiento o participación real. Dorie, por ejemplo, recibió múltiples consultas de colegas preguntándole acerca de su experiencia trabajando con un proveedor en particular, lo cual fue desconcertante, porque nunca lo había contratado. Se dio cuenta de que él había usado una cita en la que ella elogiaba su pódcast en una página titulada “testimonios”, insinuando que habían hecho negocios juntos.
Usted puede establecer límites firmes que protejan el valor de su marca abordando estos problemas directamente. Podría decir algo como: “Vi que se mencionó mi nombre, y creo que otros pueden confundirse acerca de la naturaleza de nuestro trabajo en conjunto. Preferiría que esto se eliminara.”
Al identificar estas señales de alerta, usted puede mantener la integridad y la confianza de su red, proteger su tiempo y preservar sus relaciones más importantes. Las redes saludables son recíprocas, no extractivas.
© 2025 Harvard Business School Publishing Corp. | De: hbr.org | Distribuido por: The New York Times Syndicate.
Artículo en inglés
As you rise professionally, your visibility increases — and so do the requests. Suddenly, people you haven’t heard from in years are reaching out. These requests are often disguised as opportunities but can drain time, energy and social capital.
We’ve identifiedfour red flags that people in your network may be taking advantage of you — and if so, knowing how to respond strategically and gracefully is a critical skill to master.
1. ALWAYS AN ASK
We all have people in our network who only reach out when they want something, ranging from intros to blurbs to time-consuming, last-minute favors. If you’re being approached repeatedly by someone, it’s helpful to create a “generosity filter” in order to honestly evaluate whether they’re consistently a “taker.” You can ask yourself questions like:
— When was the last time this person engaged without an ask?
— Do they seem more interested in my resources or connections than in me as a person?
Cutting off favors to these individuals isn’t being selfish, but is instead a way to protect your time and energy.
2. INSINCERE PRAISE
It’s nice to be told we’re brilliant or insightful or thoughtful — but not when it becomes clear, moments later, that the compliment is merely the prelude to an ask. This is a form of manipulation — a misuse of the reciprocity principle that psychologist and author Robert Cialdini has identified as a lever of influence (“They were nice to me, so I should be nice to them in return by doing them this favor”).
Try to resist this very human reflex, as it will likely only lead to future requests. Thank them for the kind words, but feel free to decline. You don’t owe them anything as a result of their compliment.
3. LOPSIDED REQUESTS TO COLLABORATE
Some people like to propose “collaborations” — to jointly present at a conference or co-host a workshop, for instance. Yet if you dig beneath the surface, sometimes the offer is clearly one-sided, with far greater benefits accruing to them than to you. You can use a collaboration litmus test and ask yourself:
— Will I benefit equally from this collaboration?
— Does this align with my strategic direction and goals right now?
It’s always OK to decline the offer, and real friends will understand if it’s not a fit for you.
4. NAME-DROPPING
Some people may feel that being associated with you will increase their credibility. They start to name-drop you in meetings or online, and do so without your consent or actual involvement. Dorie once received multiple inquiries from colleagues asking about her experience working with a particular vendor, which was confusing, because she’d never employed him. She realized that he’d used a quote she’d given complimenting his podcast on a page labeled “testimonials,” implying they’d done business.
You can establish firm boundaries that protect your brand equity by addressing these issues directly. You could say something like, “I saw my name mentioned, and I believe others may be confused about the nature of our work together. I’d prefer for this to be taken down.”
By spotting these warning signs, you can maintain the integrity and trust of your network, protect your time and preserve your most important relationships. Healthy networks are reciprocal, not extractive.
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