E

xisten innumerables situaciones en las que lo ponen en aprietos y un ejecutivo le hace una pregunta inesperada. Tal vez sea un miembro de la junta directiva que lo aborda aparte o un líder de un nivel superior al de su jefe contactándolo para pedirle una evaluación rápida sobre una situación. Quieren una respuesta rápida. Su respuesta puede determinar si su equipo obtiene financiamiento, si un proyecto avanza o si usted consigue un ascenso.

Su impulso natural en esos momentos puede ser apegarse a los hechos y tratar de cubrir todos los frentes. Pero incluso las respuestas más detalladas pueden salir mal cuando no abordan la verdadera razón por la que un ejecutivo está preguntando en primer lugar. Los responsables de la toma de decisiones quieren que usted responda a las motivaciones y preocupaciones más profundas que tienen en mente, no que simplemente les arroje información. Con base en mis años de experiencia como coach ejecutiva, he comprobado que normalmente hay tres necesidades subyacentes que impulsan las preguntas de los ejecutivos:

1. Tranquilidad: “¿Esto está bajo control?”

Muchas veces, lo que parece ser una solicitud de actualización de estatus en realidad es una búsqueda de tranquilidad y confianza. El ejecutivo quiere saber que no necesita preocuparse y que no habrá sorpresas. Por ejemplo, podría recibir una llamada inesperada después de que surjan noticias sobre un competidor o un cambio regulatorio en su industria. Un “¿cómo va todo?” aparentemente casual al inicio de un nuevo trimestre puede ser una forma de evaluar la situación antes de reportar a sus propios líderes.

Cuando lo que se necesita es tranquilidad, comparta primero la conclusión principal, ofrezca una evidencia concreta y mencione que avisará si surge alguna actualización adicional. Esto puede sonar así: “Los números se ven bien. Vamos 10% por encima de nuestro objetivo. Le enviaré un resumen si algo cambia antes de la próxima reunión de ventas.”

2. Orientación: “¿Cómo debería enfocar esto?”

Con este tipo de preguntas, un ejecutivo está tratando de entender mejor la situación. Quiere comprender un riesgo, una oportunidad o un cambio, y conocer su perspectiva al respecto. En una reunión de staff, su vicepresidente podría preguntar a cada líder cómo abordaría una prioridad próxima. O quizás un colega de otra área se detenga y diga: “¿Qué le dice su instinto sobre esto?”

Cuando lo que se necesita es orientación, destaque la información más importante y comparta qué haría usted. Por ejemplo: “Yo lo veo así: aunque estamos retrasados en dos hitos, el equipo tiene un plan realista para recuperarse. Mantendría el calendario por ahora y volvería a evaluarlo a fin de mes.”

3. Acción: “¿Qué necesito hacer?”

Estas preguntas pueden sonar como si solo buscaran información, pero en realidad el ejecutivo está tratando de averiguar si personalmente necesita hacer algo. ¿Debe involucrar al área legal? ¿Retrasar el cronograma? ¿Reajustar expectativas con los clientes? A veces esta necesidad es evidente, como cuando un tomador de decisiones dice: “¿Qué necesita para poder seguir adelante?” Otras veces es menos directa, por ejemplo, cuando dicen: “Bien, ¿cuál es el siguiente paso?”

Su trabajo es explicar qué necesita y para cuándo lo necesita. Puede decir algo como: “Lo más útil sería que usted participara en los primeros 15 minutos de la reunión del comité directivo de la próxima semana. Su presencia demostrará que esto debe tomarse en serio.”

Una vez que aprenda a identificar cuál de estas tres necesidades está detrás de una pregunta, podrá interpretar casi cualquier solicitud de un ejecutivo en cuestión de segundos y asegurarse de que la forma en que responde lo haga parecer más influyente en todo momento.

E

stos deseos revelan lo que sus colaboradores pueden necesitar más allá de sus solicitudes, y lo que sus reacciones pueden revelar sobre lo que aún le falta por resolver.

— Seguridad: ¿Me siento seguro para hablar y actuar sin estar a la defensiva y sin sufrir consecuencias desproporcionadas?

Las solicitudes de los colaboradores suelen manifestarse como preocupaciones sobre la carga de trabajo, mediación de conflictos, críticas sobre el funcionamiento de las cosas o solicitudes de ajustes. Suenan como: “¿Podemos reconsiderar esta decisión?”, “Cometí un error, ¿puede ayudarme?” o “No estoy de acuerdo. ¿Puede explicarlo otra vez?”

Cuando los líderes se sienten inseguros en cuanto a su necesidad de seguridad, tienden a endurecer el control. Cuando se sienten seguros, pueden tolerar el desacuerdo y la incertidumbre sin ponerse a la defensiva.

— Cuidado: ¿Me cuidan más allá de mi utilidad o mi rendimiento?

Las solicitudes pueden incluir: “Necesito más apoyo”, “¿Puede orientarme en esto?” o “Esa retroalimentación no fue justa”.

Cuando los líderes tienen carencias en este aspecto, tienden a asumir demasiadas responsabilidades o a resentirse ante la dependencia. Cuando tienen un fuerte sentido interno del cuidado, pueden apoyar a los demás sin agotarse ni mostrar desprecio.

— Pertenencia: ¿Puedo ser yo mismo y mantenerme conectado?

Las solicitudes pueden sonar como: “¿Puedo participar en esa reunión?” o “Siento que mi opinión no ha sido escuchada”.

Cuando los líderes carecen de un sentido seguro de pertenencia, presionan a quienes lideran para mantener la armonía y perciben la franqueza o el desacuerdo como una traición. Cuando se sienten seguros, aceptan el desacuerdo y lo asimilan sin rechazarlo.

— Significado: ¿Importo? ¿Mi contribución tiene relevancia?

Esto se refleja en las solicitudes de retroalimentación, reconocimiento, visibilidad, desarrollo profesional y conversaciones sobre ascensos. Estas situaciones pueden resultar especialmente irritantes.

Cuando un líder se obsesiona con el control o persigue constantemente la validación, las solicitudes de crecimiento pueden poner de manifiesto su frágil sentido de significado. Sin embargo, cuando se sienten seguros, comparten la autoridad y buscan activamente desarrollar a otros.

Responder con amabilidad y convicción hacia uno mismo y hacia los demás

Cuando alguien le pida reconsiderar una decisión, admita un error o plantee un conflicto, observe si su propia sensación de estabilidad se ve afectada. Antes de reforzar el control, recuerde: “El desacuerdo no es un peligro. No estoy siendo atacado”. Después, responda. Agradezca a su colaborador por expresar lo que necesita y aclare qué es lo que puede ofrecer.

— Cuidado: Ofrezca su apoyo sin asumir demasiado.

Cuando alguien le pida orientación o tranquilidad, observe si surge en usted resentimiento o agotamiento. Esa reacción puede indicar una vieja creencia de que el cuidado debe ganarse. Recuérdese: “Su necesidad no me resta fuerza.” Luego delimite su apoyo. Dígale en qué está dispuesto a ayudar y qué sigue siendo su responsabilidad. Cuidar no significa rescatar, sino empoderar.

— Pertenencia: Manténgase conectado sin exigir armonía.

Cuando alguien se sienta excluido o ignorado, compruebe si el desacuerdo se percibe como rechazo. Si es así, recupere su equilibrio: Discrepar no equivale a desconectarse. Sintonice con lo que hay debajo de la solicitud. Pregunte cómo se vería la inclusión para esa persona. Conecte primero y, si es necesario, redirija la conversación. La pertenencia se fortalece cuando la honestidad se asimila en lugar de castigarse.

— Significado: Aclare el camino sin acaparar el poder.

Cuando alguien le pregunte sobre un ascenso, la visibilidad o el crecimiento, observe si su ambición le hace sentir comparaciones o amenazas. Recuérdese: “Su avance no disminuye mi valor”. Reconozca su deseo de contribuir. Invítelo a proponer cómo podría ampliar su impacto. Si existe un camino, defínalo con claridad. Si no, explique cómo se ve el desarrollo en este momento. El significado crece cuando la autoridad se comparte sin escasez.

A

medida que usted progresa profesionalmente, su visibilidad aumenta (al igual que las solicitudes). De repente, personas de las que no había sabido nada en años comienzan a contactarlo. Estas solicitudes suelen estar disfrazadas de oportunidades, pero pueden drenar su tiempo, energía y capital social.

Hemos identificado cuatro señales de alerta que indican que las personas en su red pueden estar aprovechándose de usted. Y si es así, saber cómo responder de manera estratégica y con elegancia es una habilidad crítica que debe dominar.

1. Siempre una petición

Todos tenemos personas en nuestra red que solo se comunican cuando quieren algo, desde presentaciones hasta comentarios breves o favores de último minuto que consumen mucho tiempo. Si alguien lo contacta repetidamente, es útil crear un “filtro de generosidad” para evaluar honestamente si esa persona es siempre “una aprovechada”. Puede hacerse preguntas como:

— ¿Cuándo fue la última vez que esta persona interactuó sin pedirme algo?

— ¿Parece más interesado en mis recursos o conexiones que en mí como persona?

Negarse a hacer favores a estas personas no es ser egoísta, sino más bien una forma de proteger su tiempo y energía.

2. Elogios poco sinceros

Es agradable que nos digan que somos brillantes, perspicaces o considerados, pero no cuando queda claro, instantes después, que el cumplido no es más que el preludio de una petición. Esta es una forma de manipulación, un mal uso del principio de reciprocidad que el psicólogo y autor Robert Cialdini ha identificado como una palanca de influencia (“Fueron amables conmigo, así que debería ser amable con ellos a cambio haciéndoles este favor”).

Trate de resistir este reflejo tan humano, ya que probablemente solo conducirá a más solicitudes en el futuro. Agradézcales por las palabras amables, pero siéntase libre de rechazar. Usted no les debe nada como resultado de su cumplido.

3. Solicitudes de colaboración desiguales

A algunas personas les gusta proponer “colaboraciones”, como presentar conjuntamente en una conferencia o coorganizar un taller, por ejemplo. Sin embargo, si uno investiga un poco más, a veces la oferta es claramente unilateral, con muchos más beneficios para ellos que para usted. Puede aplicar una prueba de fuego para las colaboraciones y preguntarse:

— ¿Me beneficiaré igualmente de esta colaboración?

— ¿Esto está alineado con mi dirección estratégica y mis objetivos actuales?

Siempre está bien rechazar la oferta, y sus verdaderos amigos entenderán si no encaja con usted.

4. Presumir su nombre

Algunas personas pueden sentir que estar asociadas con usted aumentará su credibilidad. Empiezan a mencionarlo en reuniones o en línea, y lo hacen sin su consentimiento o participación real. Dorie, por ejemplo, recibió múltiples consultas de colegas preguntándole acerca de su experiencia trabajando con un proveedor en particular, lo cual fue desconcertante, porque nunca lo había contratado. Se dio cuenta de que él había usado una cita en la que ella elogiaba su pódcast en una página titulada “testimonios”, insinuando que habían hecho negocios juntos.

Usted puede establecer límites firmes que protejan el valor de su marca abordando estos problemas directamente. Podría decir algo como: “Vi que se mencionó mi nombre, y creo que otros pueden confundirse acerca de la naturaleza de nuestro trabajo en conjunto. Preferiría que esto se eliminara.”

Al identificar estas señales de alerta, usted puede mantener la integridad y la confianza de su red, proteger su tiempo y preservar sus relaciones más importantes. Las redes saludables son recíprocas, no extractivas.

L

levaba dos años fuera de la escuela de posgrado cuando me ofrecieron el trabajo de mis sueños. Pero le faltaban dos cosas: una tercera semana de vacaciones y $10,000 adicionales en salario.

Me comuniqué con la gerente de contratación con mis solicitudes y, unos días después, me devolvió la llamada: “Puedo ofrecerle uno u otro. ¿Cuál es más importante para usted?”

Respondí honestamente. “Ambos son igualmente importantes para mí. Me gustarían los dos.”

Me di cuenta de que ella estaba un poco desconcertada. Sin embargo, al día siguiente me llamó para ofrecerme el trabajo, con el sueldo y con las vacaciones que le había pedido.

Pedir lo que necesitaba había sido un riesgo. Admito que se sintió un poco insistente. Y, sin embargo, también sabía que pedir lo que quería y necesitaba era una forma inteligente de comenzar un nuevo trabajo. Si no hubiera comenzado haciendo peticiones honestas desde el principio, me habría resultado más difícil hacer peticiones honestas más adelante.

He aquí cuatro estrategias para aprovechar al máximo los primeros días de una nueva relación.

1. Aplicar la “proporción mágica” de las relaciones saludables.

Según el investigador de relaciones John Gottman, las relaciones sanas y estables tienen una “proporción mágica” de 5 a 1. Esto significa que, por cada sentimiento o interacción negativa entre las personas en una relación, debe haber cinco sentimientos o interacciones positivas.

En lugar de perder el tiempo reflexionando sobre si debería pedirle a alguien que haga algo por usted cuando no lo conoce lo suficientemente bien, use ese tiempo para aumentar sus interacciones positivas con ellos.

2. Hacer peticiones, no demandas.

Una demanda es algo a lo que la otra persona se siente obligada a decir que sí, mientras que una petición es algo a lo que la otra persona puede decir “sí”, “no” o hacer una contraoferta. Ello permite el diálogo, la flexibilidad y la negociación.

Esto podría sonar como decirle a su jefe: “Me gustaría poder tomar un fin de semana de cuatro días el próximo mes. Tengo el tiempo de vacaciones, pero quiero asegurarme de que funcione con el resto del horario del equipo. ¿Qué opina?“

3. Sentir curiosidad acerca de lo que significa “no”.

Al pedir una donación caritativa de, digamos, $5,000, un “no” podría significar:

— No, no ahora. (¿Cuándo sería un mejor momento?)

— No, no esa cantidad. (¿Qué cantidad funcionaría?)

— No, no a esta causa. (¿Qué causas le importan?)

Rara vez significa: “No, porque no me agrada”.

Esté dispuesto a preguntar qué significa “no”. Sea curioso y luego haga una mejor petición la próxima vez.

4. Cultivar afecto positivo.

La positividad es contagiosa.

Cuando se acerca a los demás con alegría visible, es probable que se transmita. Cuando hace una solicitud desde una posición de comodidad, es más probable que haga que la otra persona también se sienta cómoda. Y cuando está alegre, es más probable que le alegre el día a la otra persona.

Puede ser difícil hacer “peticiones en frío” al principio de nuestras carreras y relaciones. Sin embargo, aplicando la ciencia de lo que hace que las relaciones funcionen y combinándola con el arte de conectar, con suerte podemos obtener todo lo que necesitamos (y parte de lo que queremos).

T

odos los días hacemos y recibimos muchas solicitudes, tanto en nuestra vida personal como profesional. La mayoría de ellas son razonables, pero de vez en cuando, una no lo es. Una solicitud poco razonable generalmente requiere un esfuerzo extraordinario y parece muy impráctica. O la solicitud podría no ser razonable debido a cuándo o cómo se hizo.

Independientemente de quién esté haciendo una solicitud poco razonable, he aquí seis estrategias para ayudarlo a manejar la situación:

1. Evalúe la relación: La forma en que responda dependerá de su relación con la persona que hace la solicitud. La investigación muestra que la reciprocidad (cumplir un pedido de alguien que ha cumplido uno para usted) es más probable en las relaciones personales que en las de trabajo.

Una dinámica de poder, como una solicitud proveniente de un gerente o un cliente clave, también puede influir en la presión que siente para cumplir con la solicitud. Si se trata de una solicitud en frío y de alguien que no conoce, este anonimato probablemente le facilitará rechazar la solicitud de manera cortés.

2. Sea curioso: Haga preguntas abiertas acerca de lo que hay detrás de la solicitud, para arrojar luz sobre lo que la otra persona realmente necesita, en comparación con lo usted que cree que ella necesita. Por ejemplo, si su jefe le pide que trabaje todo el fin de semana en una tarea de análisis, usted podría preguntar: “¿Qué espera que revele este análisis?” Cuando hace preguntas relevantes, puede descubrir que el proyecto que su jefe considera urgente no proporcionará la información que necesita.

3. Concientice a la otra persona: A menudo, parte de lo indignante de una solicitud poco razonable es que la persona que hace la petición no se da cuenta de que lo que está pidiendo no es razonable. Tiene un punto ciego en torno al trabajo involucrado en el cumplimiento de la solicitud o sus efectos en su equipo.

Un buen líder le preguntará sobre el trabajo que implica hacer algo, pero si no lo hace, usted puede compartirle esta información en forma prudente, para crear conciencia y darle la oportunidad de tomar una decisión informada. Podría decirle algo como: “Esta nueva solicitud le tomará al equipo toda la semana, lo que significa que no podremos concentrarnos en X. ¿Sigue siendo algo que le gustaría que hiciéramos?”

4. Establezca límites claros: Una solicitud podría ir en contra de sus valores o de su equilibrio entre vida y trabajo. Si se siente enojado o irritado por la solicitud, es una señal de que uno de sus valores está siendo pisoteado. Tener claros sus valores puede ayudarlo a decidir lo que hará o no.

5. Ofrezca soluciones alternativas: Piense fuera de la caja para ofrecer otras formas de ayudar a satisfacer las demandas. A veces, hay mejores soluciones que la primera que viene a la mente.

6. Esté preparado para solicitudes futuras: Si parte de lo que hace que la solicitud sea poco razonable es algo que puede modificarse para hacerla más aceptable la próxima vez, hágaselo saber a la otra persona. Es una forma de dar retroalimentación suave pero directa, y crear interacciones más positivas en el futuro.

Las solicitudes poco razonables no tienen que ser vistas como demandas intratables. Las estrategias anteriores pueden ayudarlo a responder de manera más efectiva y sentirse más empoderado.