¿Quiere relaciones laborales más sólidas? Cambie su forma de escuchar
R
oan entró a la oficina con su música favorita sonando en los audífonos. Justo cuando estaba por llegar a su escritorio, su gerente, Andy, se acercó para hablar con él. Roan se quitó uno de los audífonos.
— Hay un problema con el informe que entregó ayer. Creo que hay que volver a trabajarlo. ¿Podría encargarse de eso lo antes posible?
“¿De verdad eso es lo primero que Andy tiene para decirme esta mañana?”, pensó Roan.
Mientras una parte de su mente seguía en la música y la otra intentaba prestar atención a Andy, Roan asintió levemente sin decir nada y continuó caminando.
“¿Estaba siquiera escuchando?”, pensó Andy, un poco molesto.
Muchas cosas pasan en el cerebro durante las conversaciones. Nuestro cerebro tarda solo 0.07 segundos en formarse una impresión inicial de la intención de la otra persona: si vamos a confiar en ella o no. Nuestra respuesta posterior está influida por esa impresión. La conversación entre Andy y Roan solo puede calificarse como “deficiente”.
Al elegir la forma en que escuchamos, tenemos el poder de influir en las reacciones neuroquímicas que ocurren en el cerebro. Cuando usted elige escuchar con apertura, la neuroquímica de su propio cuerpo y la de la otra persona acudirán en su ayuda, abriendo puertas para construir una mayor comprensión.
Para lograr escuchar mejor, practique estos cuatro consejos en su próxima conversación:
1. Entre con la intención correcta. Cuando esté en una conversación, entre con la intención de escuchar a la otra persona. Asegúrese de creer que tiene algo valioso que decir y que es importante darle la oportunidad de expresarlo.
— Si Roan se hubiera quitado de inmediato ambos audífonos, Andy no se habría sentido ignorado.
— En lugar de culpar a Roan por el error, Andy podría haber establecido el contexto y preguntado si alguna de sus instrucciones no había sido clara, lo que llevó a que Roan entregara un informe incompleto.
2. Utilice tanto la cabeza como el corazón. Trate de entender no solo el “qué”, sino también el “por qué”. Escuchar bien no solo le ayudará a comprender las razones, sino también a conectarse con las emociones que hay detrás de lo que se está diciendo.
— Roan podría haber reconocido el error: “Lamento que esto no haya cumplido con sus expectativas. Por favor, ayúdeme a entender cómo puedo hacer que este informe sea mejor”. Expresar y reconocer claramente los sentimientos podría haber preparado el terreno para una conversación más sólida y también haber ayudado a generar confianza entre ambos.
— “Lamento abordarlo justo ahora, ya que veo que apenas está comenzando su jornada, pero esto es realmente urgente. ¿Tiene un minuto?”. Andy podría haber sido más sensible en lugar de sorprender a Roan justo cuando entraba.
3. Póngase en el lugar de la otra persona. Nadie entiende su situación y sus desafíos, ¿verdad? Bueno, eso también puede ser cierto para lo que la otra persona pueda estar pensando. Escuche con empatía y compasión. Incluso si no puede ayudar debido a sus propias limitaciones, lo mínimo que puede hacer es escuchar.
— Roan podría haber comprendido la urgencia detrás de la solicitud de Andy y tranquilizarlo asegurándole que se encargaría de ello lo antes posible. Podría haber dicho: “Por supuesto, entiendo que el cliente necesita el informe con urgencia. Veré qué se puede hacer para mejorarlo lo antes posible”.
— Andy podría haber dedicado un poco de tiempo a explicar con mayor detalle qué estaba mal en el informe. Si Roan no lo hizo bien, tal vez fue porque las instrucciones no fueron claras. “Sé que trabajó duro en el informe, pero no es lo que el cliente quiere. Tal vez mis instrucciones no fueron claras. ¿Podría decirme si puedo ayudarle con información adicional?”
4. Demuestre que está comprometido. Preste toda su atención a la conversación. Haga preguntas abiertas para comprender mejor.
— Roan debería haber mostrado curiosidad por cómo podía mejorar el informe. Una pregunta como: “Puede que necesite ayuda. ¿Podría darme más información para que pueda hacer el informe más sólido? ¿Qué fue lo que no le gustó al cliente del informe?” habría servido para ese propósito.
Pruebe estos consejos en las próximas conversaciones que tenga y experimente cómo puede desarrollar relaciones personales con conexiones más profundas. Cuanto más activamente escuche, más será escuchado.
© 2026 Harvard Business School Publishing Corp. | De: hbr.org | Distribuido por: The New York Times Syndicate.
Artículo en inglés
Roan walked into the office listening to his favorite morning mix. As he got closer to his desk, his manager Andy intercepted him. Roan removed one of his earplugs. “There is a problem with the report you submitted yesterday. I think it needs to be worked on again. Could you get to it ASAP?”
“Was that really the first thing Andy could say to me this morning?” Roan thought.
With half his mind on the morning mix and the other half trying to listen to Andy, Roan shook his head without a word and walked ahead.
“Was he even listening?” Andy was a little offended.
A lot happens in the brain during conversations. Our brain takes just 0.07 seconds to form an initial impression of the other person’s intent: whether we are going to trust the person or not. Our response further is influenced by that impression. Andy and Roan’s conversation can only be termed as “poor.”
By choosing the way we listen, we have the power to influence the neurochemical reactions that happen in the brain. When you chose to listen with openness, the neurochemistry of your own body and that of the other person will come to your aid, opening doors to building greater understanding.
To get yourself to listen better, practice these four tips in your next conversation:
GO IN WITH THE RIGHT INTENTION. When you are in a conversation, go in with an intention to listen to the other person. Make sure that you believe that they have something of value to say and that it is important for you to give them a chance to say it.
If Roan had immediately removed both the earplugs, Andy wouldn’t have felt ignored.
Instead of blaming Roan for the error, Andy could have set the context and asked if any of his instructions were not clear, leading Roan submitting an incomplete report.
USE BOTH YOUR HEAD AND HEART. Try to understand not just the “what,” but also the “why.” Good listening will help you understand not just the reasons, but also help you connect with the emotions behind what’s being said.
Roan could have acknowledged the mistake. “I’m sorry that this didn’t meet your expectations. Please help me understand how else I can make this a better report.” Expressing and acknowledging the feelings clearly could set the stage for a stronger conversation and also helped build trust between them.
“I am sorry for catching you now as I see you’re just getting into work, but this is really urgent. Do you have a minute?” Andy could have been more sensitive instead of ambushing Roan just as he walked in.
PUT YOURSELF IN THE OTHER PERSON’S SHOES. No one understands your situation and challenges, right? Well, that may be true for how the other person might be thinking as well. Listen with empathy and compassion. Even if you cannot help them because of your own constraints, the least you can do is listen to them.
Roan could have understood the urgency behind Andy’s request and reassured him that he will get to it at the earliest. He could have said, “Of course, I understand the client needs the report urgently. I’ll see what can be done to make it better at the earliest.”
Andy could have spent a little time trying to explain the specifics of what’s wrong with the report. If Roan didn’t do it right, maybe it’s because the instructions weren’t clear? “I know you worked hard on the report, but it’s not what the client wants. Maybe my instructions weren’t clear. Let me know if I could help you with additional information?”
SHOW THAT YOU’RE ENGAGED. Give the conversation your full attention. Ask open-ended questions to understand things better.
Roan should have been curious about how he could make the report better. A question like “I may need help. Could you give me more information so I can make the report stronger? What did the client not like about the report?” could have served the purpose.
Try these tips for the next few conversations you have and experience how you’re able to develop personal relationships with deeper connects. The more actively you listen, the more you will be heard.
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